サイズ:6cm×6cm ダイカットシール

chinvideの作品「13歳の時に殺したあの子」のTシャツです。 サイズはLサイズ、ドライ生地になります。 印刷は鮮明です。 This is a T-shirt featuring “The Child I Killed When I Was 13,” a work by chinvide. The size is L, and the material is dry-fit fabric. The print quality is sharp and vivid.

サイズ:F100号 支持体:ベニヤ 画材:ペン、アクリル絵の具 仲間殺しは異物であり排除された。 一部の変異は淘汰を免れた。 野蛮の定義により貴族は貴族であり続けた。 正を害す一方で邪がもたらす恵みは隠蔽される。 脆弱な花瓶には樹脂製の花を植えたい。 The killer of their own kind was deemed an alien and cast out. Some mutations, however, escaped elimination. By the definition of barbarism, the aristocrat remained an aristocrat. While justice is harmed, the blessings brought by evil are concealed. In a fragile vase, I want to plant flowers made of resin.

サイズ:A4 木製+アクリルの額縁付き 怒立 Rising in Anger 他者との差異に効力を持たせる枠組みの中、 彼の何所が淀みと言われても、 彼が怒りを持ち立ちさえすればそこは革命の支点として機能する。 Within a framework that grants power to differences from others, no matter which part of him is labeled as stagnation, the moment he stands up holding anger, that very place functions as a fulcrum of revolution.

1094 x 789 mm 木製額縁 形質を携え人は生まれる。人は人を見る。生まれ持つ形質と外界との連関から人は変容する。認識の齟齬は罪を生む。罪は時空を跨る。罪は自他を害し、生かす。悔いても死しても消えぬ。それでも人は罪を負い生きる。殺し殺されたのは誰か。日々誰かが殺され誰かが生まれる。元から罪がそこにはあった。私は罪を見つめる。 People are born bearing their traits. People look at other people. Through the connection between innate traits and the outside world, people are transformed. Discrepancies in perception give rise to sin. Sin transcends time and space. Sin harms both self and others, and yet it also sustains life. Neither repentance nor death can erase it. Still, people live on, carrying their sins. Who was killed, and who did the killing? Each day, someone is killed, and someone is born. From the beginning, sin was already there. I gaze upon sin.

サイズ:A4 画材:ボールペン、シャーペン 素材:コピー用紙、樹脂製額縁 誠実で曇りのない人間関係、身体に見合った精神薬。かつて苦しさの中で垣間見えていた「生の実感」は、静かに失われていった。苦しみは和らいだが、生きている実感もまた希薄になった。無味無臭の新居。身体はただの器と化し、意識はどこか統制される。都市は清潔になり、子どもは競争せず、差別はなくなり、喫煙者は排除される。汚いものや苦しいものを管理し、統制する中で、血、肉、汗、痛みを感じることができなくなる。穏やかに飼い殺される不安に包まれながら、かつて見えていた原始の混沌と、安定と統制のはざまを描く。 Sincere, unclouded human relationships, and psychiatric medication properly matched to the body. The “sense of being alive” that I once glimpsed amid suffering quietly slipped away. The pain eased, but with it, the feeling of living also grew thin. A new home, tasteless and odorless. The body becomes nothing more than a container, and consciousness is regulated somewhere beyond reach. The city grows clean. Children no longer compete. Discrimination disappears. Smokers are excluded. As filth and suffering are managed and controlled, blood, flesh, sweat, and pain can no longer be felt. Wrapped in the anxiety of being gently kept alive—domesticated into quiet extinction—this depicts the space between the primal chaos once visible, and the calm of stability and control.

サイズ:A4 画材:ボールペン、シャーペン 素材:コピー用紙、樹脂製額縁 労働と消費のなかに自己実現を見いだせない。何かを生まなければ、自己の存在価値を信じられない。消費社会に呑まれ孤独と狂気のなかですり減っていく道と、私にしか放てない光を信じ歩む道。混沌の中で、光を求め手を伸ばすひとの、祈りと叫びについて。 I cannot find self-realization in labor and consumption. Unless I create something, I cannot believe in the value of my own existence. One path is to be swallowed by consumer society, worn down by loneliness and madness. The other is to walk on, believing in a light that only I can emit. About the prayers and screams of those who, amid chaos, reach out their hands in search of light.

サイズ:A4 画材:ボールペン、シャーペン 素材:コピー用紙、樹脂製額縁 他者とうまく会話ができない。コミュニケーション能力は、社会において最低限の素養とされているが、自分にはそれが決定的に欠けている。人前で言葉に詰まるたび、周囲の視線が冷たく突き刺さる。特に女性の目がつらい。彼女たちの眼差しには、二つの感情が混ざっているように思えてならない。「この歳にもなって、まともに喋れないのか」という、忌避と嘲笑を含んだ嫌悪。そしてもう一つは、「この歳になっても会話もできぬ、未成熟で哀れな人間だ」とでも言いたげな、母性にも似た哀れみ。嫌悪と母性愛。相反する感情が共存する視線を浴びるとき、生きたまま心臓を刃物で抉られるような痛みを覚える。これらの「目線」もまた、自分の中に巣食う被害妄想の産物に過ぎない。「勝手に加害者に仕立て上げるな」と、彼女たちに非難されても文句は言えまい。歪んだ認知。歪んだ世界。突き刺す視線と、幼き自分。母性と嫌悪、交錯する感情の中で、壊れかけた自我がなおも輪郭を保とうとしている。 I can’t communicate well with others. Communication skills are considered the bare minimum required to exist in society, yet I am decisively lacking in them. Each time I stumble over my words in front of people, the surrounding gazes pierce me with cold sharpness. Women’s eyes are especially hard to bear. I can’t help but feel that two emotions seem to be mixed in their looks. One is disgust—tinged with avoidance and mockery—as if to say, “At this age, you still can’t even speak properly?” The other is something like maternal pity, as if they were saying, “Even at this age, unable to hold a conversation—an immature, pitiable person.” Disgust and maternal affection. When I am exposed to a gaze in which such opposing emotions coexist, I feel a pain like having my heart gouged out with a blade while still alive. Yet these “gazes,” too, are nothing more than products of the persecutory delusions nesting inside me. If they were to accuse me—“Don’t turn us into perpetrators without permission”—I would have no right to complain. Distorted cognition. A distorted world. Piercing eyes, and a childish self. Amid the crossing of maternal affection and disgust, a fractured ego still struggles to hold on to its outline.

サイズ:A4 素材:コピー用紙、樹脂製額縁 画材:ボールペン、シャーペン 約束と異なる給料。精神を病んだ当時の恋人を笑わせようと必死に道化を演じた。安酒と薬をあおり倒れる。ただ早く死にたいと願った。カミソリを取り上げると彼女は怒り狂った。生まれて初めて、女性に手を上げた。彼女は、子どものように泣きながら、アルコールと薬でぼやけた意識の中で私を罵った。「殺してほしい」と心の底で思った。罪悪感、自己嫌悪、後悔に押し潰される。幸せにできる、助けられるなどと言う根拠の無い自信は命に対する冒涜であり侮辱である。 A salary different from what was promised. I played the clown desperately, trying to make her—who had fallen mentally ill—laugh. I drowned myself in cheap liquor and pills and collapsed. All I wanted was to die as soon as possible. When I took the razor away, she flew into a rage. For the first time in my life, I raised my hand against a woman. Crying like a child, she hurled abuse at me through a haze of alcohol and drugs. Deep down, I wished she would kill me. Guilt, self-loathing, and regret crushed me. The baseless confidence of saying “I can make you happy” or “I can save you” is a desecration—and an insult—to life itself.

サイズ:A4 画材:ボールペン、シャーペン 素材:コピー用紙、樹脂製額縁 決して触れられぬ憧憬を追いかけ目指した先は、吸殻の山の頂に過ぎなかった。 What I chased, believing it to be an untouchable longing, turned out to be nothing more than the summit of a pile of cigarette butts.

サイズ:20.2cm×28.2cm 画材:油性ペン、ボールペン、シャーペン 素材:コピー用紙、樹脂製額縁 自分の脳が夢を形作る。夢の中の自分はそれを夢だとは思わない。悪夢から必死に逃げ、駆ける。悪夢を見せる自分は狂っていて、どうしようもなく面白い。夢を見せる自分と、見せられる自分について。 My own brain gives shape to dreams. The self inside the dream never thinks it is a dream. I desperately flee from the nightmare, running for my life. The self that shows me nightmares is insane—and hopelessly amusing. About the self that creates the dream, and the self that is made to see it.

サイズ:18.3cm×25.8cm 画材:ボールペン、シャーペン 素材:コピー用紙、木製額縁 孤独の果てに自己を客体化し嘲笑する第二の人格が確立する。ありのままに自分を受け入れたら死んでしまう。自己を嘲笑し、自らを守り、癒す。嘲笑者は自己という薬物であり、同時に他人でもあった。 At the far end of loneliness, a second personality is formed—one that objectifies the self and mocks it. If I were to accept myself as I am, I would die. By ridiculing the self, it protects and soothes itself. The mocker was a drug called “the self,” and at the same time, a stranger—someone else.

サイズ:36cm×48cm 画材:サインペン、シャーペン、ボールペン 素材:コピー用紙+樹脂製の額縁 他人が怖い。社会が怖い。切迫した状況に身を置かなければ努力が出来ない。誰にも頼れない。何も感じたくない。主体性を失い留まる自己を置いてきぼりに社会だけが前に進んでいく。孤独と焦燥の中、唯一の自主的な活動は絵を描くことだけだった。必死に身を投じた時間も労力も全て無駄だと決め付けた。防衛機制から生じた稚拙な怒りも間違いすらも全て描き込んだ。 I’m afraid of other people. I’m afraid of society. I can’t make an effort unless I place myself in a desperate situation. I can’t rely on anyone. I don’t want to feel anything. Losing my sense of agency, I remain behind while society alone keeps moving forward. Amid loneliness and impatience, the only activity I could choose on my own was drawing. I decided that all the time and effort I threw myself into so desperately were meaningless. I drew everything — the immature anger born from defense mechanisms, even the mistakes themselves.

サイズ:30.5cm×21.6cm 画材:油性サインペン 素材:スケッチ用紙+ラミネート加工 この世の全ての物事を、大人の期待通りに感じたくない。神秘と戦争の共生を描いた、14歳の純粋な反抗について。 I don’t want to feel everything in this world the way adults expect me to. About the pure rebellion of a fourteen-year-old, portraying the coexistence of mystery and war.